Bonjour à toutes,
Ca y est je me lance. Après qlq jours de lecture intensive de vos histoires je vous confie la mienne.
Bien sûr elle me parrait dérisoire conparé à certaines d'entre vous: pas de bébé, pas de mariage, pas de nombreuses années de vie commune.
Voilà, je suis infirmière et en profite pour parcourir la France d'année en année. Et à Béziers voilà que je rencontre presque tout de suite en arrivant dans la région un jeune homme fabuleux, qui patiente qlq mois avant que je me décide à lui donner mon coeur. C'est chose faite il y à 9 mois maintenant, et je me sens différente avec lui. Certes j'ai déjà vécu des histoires avant mais c'est la première fois que je me sens vraiment bien dans les bras de qlq'un, la première fois que je fais des projets d'avenir. Lui me demande en PACS (c'est bizarre mais ça nous permettait de pouvoir officialiser sans se marier pour le moment). On a vécu pratiquement tout de suite ensemble et c'était merveilleux. On a passé tout notre temps libre ensemble (on avait les mêmes horaires). Peut être, d'ailleurs avec du recul cela faisait trop de temps ensemble...
Nous avions de toutes petites disputes de temps en temps, rien de grave il me semblait et tout s'était arrangé mais voilà. On a eu une dispute chez ses parents, ce qui l'a blessé, je pense dans sa fierté notemment et nous voilà séparés.
On avait décidé de passer un peu de temps séparé pour voir ce que ça donne. Seulement il a repris toutes ses affaires de la maison. Cet Appart je n'y avait vécu que qlq mois sans lui et tout ici y est imprégné de sa présence. Depuis la cuisine ou nous préparions nos diners en amoureux, la salle de bain ou nous prenions nos douches ensemble en passant par la chambre où je m'endormais dans ses bras tous les soirs tout me rapelle sa présence et son absence me frappe d'autant plus fort.
Je n'ai pas le courage de vivre ici sans lui. Je n'ai plus le courage de réinvestir cet appart ou je me sens si mal et si seule.
Cela fait une semeine maintenant qu'il est parti chez son tonton et il revient ce soir. Hier a été le premier soir ou nous ne nous sommes pas appellés. Rien que pour se dire bonne nuit.
Il est ambiguë dans ses propos: à un moment il me dit que nos coups de fils lui rappellent le doux temps où nous nous appellions sans raison avant d'être ensemble, quand il éspérait que je lui dise oui, et à d'autres il me dit qu'il doit revenir chercher le reste de ses affaires. Je n'en peux plus. Je me traine dans l'appart en pleurant avec mon fidèle rouleau de PQ qui me suit partout (c'est tout doux pour le nez et y'en à des metres!!!).
Je ne peux plus vivre ici avec chaque chose qui me renvoit à lui. Je dois appeller ma chef demain pour lui dire que je ne souhaite pas reconduire mon contrat qui finit à la fin du mois.
Je retourne chez mes parents qui font leur possible pour me remonter le moral. Je n'arrive plus à dormir et après être passée par la phase "pas faim" (5 kg perdus) me voilà dans celle ou le grignottage compulsif devient necessaire.
Je compte faire de l'intérim là bas pour rester dispo et partir dès que possible au Liban en humanitaire pour 2 mois, histoire de faire une vraie coupure puis m'installer qlq part de nouveau où tous mes souvenirs ne seront pas rattachés à lui.
En plus ma meilleure amie vient d'avoir un bébé avec l'homme de sa vie, un type merveilleux avec qui elle est mariée depuis 3 ans maintenant.
En plus mon meilleur ami (un ex!) Va se marier fin septembre avec le fille qui m'a succédée (elle est sympa) et il m'a demandé d'être son témoin...
Je me sens trahie d'avoir eu confiance, malheureuse d'avoir donné mon coeur pour qu'il soit maltraité ainsi et désépérement seule sans lui, amputée d'une partie de mon être... Moi qui était si indépendante et aventurière me voilà vulnérable et misérable à présent, et ce pour la première fois de ma vie.
Je sais que je ne devrais pas l'appeller mais c'est trop dur, au tel je suis nulle, à tenter de trouver les mots qui le feront changer d'avis. Je n'ai tenu qu'hier sans l'appeller (avant hier c'est lui qui avait appellé 2 fois d'ailleurs) mais je n'ai pas résisté à l'envie de luis envoyer par mail une photo de nous en lui demandant où elle avait été prise, prétextant du rangement de photo... c'est pathétique je sais.
J'ai 25 ans et même si en théorie c'est jeune je me retrouve au point de départ. C'est la première fois que je souffre vraiment. C'est la première fois que je me demande où est le bout du tunnel. C'est la première fois que je doute: puis je enfin un jour rendre qlq'un heureux et qui me rende heureux? Retrouverais je un jour un amour aussi fort que celui que j'ai éprouvé (et j'ai toujours) pour cet homme? Vous le savez toutes, trouver un homme bien, fidèle, entier, qui ne fuie pas les engagements et qui soit célibataire c'est pas tous les jours qu'on en croise...
Courage à toutes en tout cas et excusez moi de n'avoir pas trouvé moyen de résumer un peu tout ça!
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