Peut être la pire décision de notre vie... au début, tout se passait bien, on était content de vivre ensemble, de partager nos vies...
C'était la première fois qu'il vivait avec quelqu'un, la première fois qu'il semblait s'engager...
Il me faisait confiance (car il est quelqu'un de très méfiant).
On était heureux.
Au bout de 4 mois... je l'ai senti s'éloigner de moi.
Je lui avais présenté mes parents et lui les siens.
Mais quelque chose n'allait plus...
Il passait beaucoup trop de temps sur internet...
Je suis une personne très tolérente, très gentille (peut être trop). Je ne râlais pas quand il allait sur le net, je lui faisait confiance. Je comprenais qu'il avait ses passions, ses loisirs, sa "liberté". Je ne voulais pas l'étouffer.
Pour moi dans un couple, l'un doit savoir laisser l'autre "vivre" sa vie aussi, seule la confiance comptait.
Quand j'ai vu que ça a commencé à capoter, j'ai essayé de le récupérer. J'ai mis ma fierté de côté, j'ai essayé de le raccrocher au bateau...
rien y a fait, il ne semblait pas vouloir prendre le même chemin que moi.
Un soir je lui ai dit :"parle"...
Et ça était la fin...
On a beaucoup pleuré...
Je m'y attendais en fait, la douleur était moins vive que je ne le pensais.
Inconsciemment, j'avais déjà mis des barrières entre nous pour moins souffrir, heureusement...
La suite de notre relation a été assez ambigüe... comme on vivait toujours ensemble, souvent on a "craqué"... au fond, moi j'espérais encore...
jusqu'au jour où... je n'ai plus supporté qu'il tchatte tous les soirs, il ne se cachait même plus...
J'ai vite décidé de quitter l'appartement.
J'avais des sautes d'humeur : parfois, je pouvais l'ignorer complètement, parfois, on passait nos nuits ensembles...
C'était devenu une relation trop malsaine.
Je ne comprenais pas ce qu'il voulait... il me "cherchait" constamment...
Un jour, je me suis rendue compte qu'il avait tourné la page, il s'était mis à rencontrer des nanas du net.
J'étais effondrée...
J'ai donc décidé de moins le voir, voire même plus du tout.
Je me suis éloignée de lui...
et encore aujourd'hui, j'essaie de tenir le coup, j'essaie de ne plus craquer...
Difficile quand même...
"la chair est faible..."
Au jour d'aujourd'hui... ça fait 2 jours (je sais, ça fait peu !) que je n'ai plus craqué... que j'essaie de moins le voir au possible, de faire l'indifférente...
C'est un travail de tous les jours.
Je sais que je vais y arriver... que je l'oublierai... avec du temps
mais pour le moment, la plaie est encore vive...
Je la panse comme je peux.
J'essaie de vivre ma vie, de sortir, de rencontrer des gens...
et je me dis que la vie est belle...